Get Adobe Flash player
АвтоПрайд Арбеково, тел. 73-54-54. На любые вопросы ответим по телефону 71-71-54

Уже на протяжении 16 лет я работаю в сфере обслуживания автомобилей. Сначала как диагност, сейчас как руководитель двух автосервисов в г. Пенза. За долгие годы это стало любимой профессией, нашлись единомышленники, сложился коллектив, положительный опыт мы стали использовать в дальнейшей работе. Наши специалисты много раз выполняли те работы, от которых другие сервисы отказывались или делали их не на должном уровне. Мы прекрасно понимаем, что сегодня у Вас есть большой выбор, где обслуживать свой автомобиль, и, конечно, нам бы очень хотелось стать автосервисом, которому Вы доверяете. Своих клиентов мы очень ценим и уважаем. В знак благодарности проводим акции, чтобы Вам было выгодно сотрудничать с нами. Ваш выбор - это самая ценная награда за наш труд!


С уважением, Сергей Макаров

Пред След

Диагностика автомобиля

Диагностика автомобиля

Современные автомобили имеют большое количество встроенных электронных компонентов. Причины тому - требования взыскательного клиента к...

Подробнее

Слесарный ремонт

Слесарный ремонт

При возникновении неисправности встают два вопроса: установление неисправности (диагностика) и устранение неисправности (ремонт). Поэтому...

Подробнее

Кондиционеры авто

Кондиционеры авто

Правильно созданный климат в салоне автомобиля увеличивает комфорт, влияет на безопасность поездки и ...

Подробнее

Техобслуживание

Техобслуживание

Любые механизмы, даже самые надежные, изнашиваются в процессе эксплуатации. Для того, чтобы максимально продлить срок...

Подробнее

Развал-схождение 3D

Развал-схождение 3D

  Как известно, всякое вмешательство в ходовую часть автомобиля влечет за собой изменение углов установки колес...

Подробнее

Автозапчасти

Автозапчасти

  Поршневые группы и кольца, сальники, масла, смазки и другие технические жидкости, фильтры и "расходники"...

Подробнее
ГЛАВНАЯ ЮМОР

postheadericon Юмор автосервиса АвтоПрайд

postheadericon Смеемся вместе

Археологические раскопки

Если в апреле машина не заводится из-за мороза, с погодой что-то не в порядке.

*  *  *

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

*  *  *

Если в пять вечера вы попали в дорожную пробку, лучшее, что вы можете сделать, — набраться терпения и постараться не попасть в шестичасовые новости.

*  *  *

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

*  *  *

- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

*  *  *

ЧТО НЕ ДОГОВАРИВАЮТ ПРОДАВЦЫ ПОДЕРЖАННЫХ АВТОМОБИЛЕЙ

- Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
- Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!
- Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
- Все водители будут уступать вам дорогу ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.
- Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза!
- К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.
- Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника.
- Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это — вы!
- Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям цензуры здесь не приводится.
- С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!
- Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро

*  *  *

Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.

*  *  *

В автосервисе молоденькая девушка:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- А у меня тормоза не работают…

*  *  *

— Знаешь, у меня машину угнали.
— А в ГАИ был?
— Был. Говорят, не они!

*  *  *

Мыть машину — к дождю (народная примета).

*  *  *

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

*  *  *

Иномарки дороги? Тогда купите ВАЗ, а сэкономленные деньги вы можете потратить на ремонт вашего автомобиля.

*  *  *

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: — Полный бак, и поскорей! — Одну минуту! Только сначала выключите мотор! — Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

*  *  *

Кто рано встает, тот без пробок на работу попадет.

*  *  *

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

*  *  *

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

*  *  *

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

*  *  *

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

*  *  *

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

*  *  *

ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ О ПРОДАЖЕ АВТОМОБИЛЕЙ

Вопрос: Нужно ли мыть автомобиль перед продажей?
Ответ: Здесь нет единого мнения. С одной стороны, чистая машина обычно производит на покупателя благоприятное впечатление. А с другой — он может подумать, что нарочитой чистотой вы хотите пустить ему пыль в глаза. Вы вот что сделайте: вымойте половину автомобиля. Или неповрежденную его часть.

Совет: При продаже машины главное — не врать. Явно не врать. Например, если у вас «Жигули», то надо об этом прямо так и сказать. А в мелочах — работает-не работает, заводится-не заводится, битая-не битая — говорите как лучше.

Вопрос: Что отвечать на вопрос: «Почему продаете?»
Ответ: Умный человек никогда не спросит у вас подобной глупости, а глупому скажите, что вам некогда водить, надо срочно лететь на Луну. Или что врачи велели после аварии больше ходить.

Совет: Красивый большой бант весьма украсит крышу продаваемого автомобиля и прикроет вмятину.

Совет: В объявлении о продаже автомобиля употребляйте как можно больше аббревиатур: ABS — это, понятное дело, АБС; ГУР — гидроусилитель руля; СДС — скребок для стекол; ПСТ – подставка под сотовый телефон; ФБДК — фирменный брелок для ключей; ТМ-2 — тряпочка мягкая (2 шт.); БРДЧ — бардачок; ИТД — и так далее.

Вопрос: Хочу продать автомобиль «за дорого», что мне для этого нужно сделать?
Ответ: Начните продавать свой автомобиль за «неимоверно дорого». Потом в процессе честного торга сбавьте до «офигеть, как дорого». Потом до «жутко дорого». Если не получится, то до «очень дорого». И, скорее всего, вам удастся втюхать свою машину за «дорого».

Совет: Если потенциальный покупатель военный, советуем хорошенько натереть шины гуталином или любым другим обувным кремом, а диски побелить. Сердце военного непременно дрогнет. Ну, а если вы четко, как от зубов, доложите о пробеге, годе выпуска и цене, закончив «… продавец Сидоров рапорт (продажу) закончил!», то считайте, что деньги у Вас в кармане. Так точно!

Часто покупатели задают провокационный вопрос: «Мол, а чего продаёте тогда, раз она такая хорошая?» Спокойно отвечайте, что у вас отобрали права, а «ласточка» должна ездить, а не в гараже вас 3 года ждать. А так много денег вы просите потому, что надо права выкупить.

Совет: Помните, что все неприятности с автомобилем случаются в последний день перед продажей, поэтому постарайтесь продать его накануне.

Вопрос: При покупке почти нового «Москвича» на спидометре увидел пробег — 100 тыс. км. Стоит ли покупать? Ответ: Не покупайте, «Москвич» столько не ездит.

Вопрос: После покупки совершенно нового автомобиля я поехал на мойку и помыл его. В том числе двигатель. После мойки изменился серийный номер двигателя и кузова. А цвет остался прежним, даже лучше стало. Куда мне обратиться с таким заводским дефектом?
Ответ: Наш вам совет — никуда не обращайтесь, а поездите пару лет на автомобиле НЕ ЗАЕЗЖАЯ НА МОЙКУ. А перед продажей нацарапаете на положенных местах те номера двигателя и кузова, которые указаны в техпаспорте.

*  *  *

ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ ГИБДД:

"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях"

"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

*  *  *

12 ПРИЧИН ПОКУПАТЬ РОССИЙСКИЕ АВТОМОБИЛИ:
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
7. Чтобы остались деньги на тонировку.
8. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
9. С Fеrrаri-то в нашем колхозе засмеют.
10. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
11. Вы не собираетесь на ней ездить.
12. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

*  *  *

ИЗ НОВОСТЕЙ:

В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы?


*  *  *

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

*  *  *

- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю

*  *  *

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

*  *  *

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ИНТЕРНЕТЕ:

"ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

*  *  *


10 советов по вождению автомобиля.

1. Допустим, вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, вы сели на заднее сиденье, пересядьте вперед.

2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут вам навстречу и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника автоинспекции "Это случайно не Англия?"

3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение. Если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно вы едете по тротуару. Таким образом, поворотами руля вправо-влево, выбирается оптимальная траектория.

4. Допустим, вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если вы убедились, что ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

5. Допустим, у вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель - видимо, у вас "Запорожец".

6. Допустим, вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для вас написано.

7. Допустим, вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и вас пытается остановить инспектор. Быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.

8. Допустим, в вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя - это бесполезная груда металла.

9. Допустим, вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так весело прыгают в кювет.

10. Допустим, вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие.


*  *  *

Вчера я потерял свой автомобиль…
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена получила права


*  *  *

— С грузовой машины упало плохо закрепленное бревно и стукнуло легковушку. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.


*  *  *

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".


*  *  *